portal społecznościowy miasta głowna, interntowe centrum miasta

Demokracja jest to  jedyny słuszny i wspaniały kapitalistyczny ustrój polityczny. Przedrostek „demo” sugeruje że jest to wersja demonstracyjna ustroju, więc jest niedoskonała i niedorozwinięta. Za pełną wersje ustroju – fullkrację należy zapłacić swoją wątrobą. Jest to skrajna forma totalitaryzmu, tzw. totalitaryzm ukryty lub zapuszkowany. Polega bowiem nie na rządach głupoty jednego tyrana, lecz na rządach głupoty całego ogółu społeczeństwa. Demokracji nie da się obalić, bo w przeciwieństwie do innych ustrojów, gdzie do ich obalenia wystarczy zabić króla lub senatorów, w demokracji trzeba by zabić całe społeczeństwo, co jest niezgodne z prawem.

Demokracja polega na pytaniu plebsu czego chce, po czym robieniu tego, co chce się zrobić samemu. Innym czynnikiem robiącym z ustroju demokrację jest tak zwana kiełbasa wyborcza czy zarzynanie innych w imię praw ludzi.

Kubuś Puchatek to  miś którego teoretycznie przedstawiać nie trzeba. Uważany przez ogół za wspaniałą postać edukacyjną. Nic bardziej mylnego. Obraz przedstawiany przez książki i telewizję zaciera prawdziwe oblicze Puchatka. Każdy postrzega go jako sympatycznego, żółtego misia. Jednak prawda jest inna, Kubuś Puchatek to uzależniony od miodu narkoman (można tak sądzić po jego przymulonym głosie), ciągle przystawiający się do Prosiaczka. Socjopata, nie umie żyć w społeczeństwie, więc mieszka w lesie z sobie podobnymi. Jest bohaterem pierwszoplanowym, bo ledwo mieści się na ekranie.

Kubuś Puchatek poza tym, że jest żółty, jest również spasiony, nosi ciągle tę samą, czerwoną bluzeczkę, której pewnie nigdy nie pierze. Nie posiada spodni i pozwala dotykać się tam tygryskowi (jak widać na załączonym zdjęciu pornograficznym).

Jedna z polskich Pani minister zapewne uzna go niedługo za ekshibicjonistę i zboczeńca. Tak więc jest to doskonały wzór do naśladowania przez dzieci. Miś jest z gatunku... no właśnie... jest to jedna z największych zagadek wszechświata, na którą odpowiedź znają tylko Wielcy Przedwieczni, no i oczywiście sam Puchatek...

Co się będziemy bawić w półśrodki, pokażemy tym pier....  bezbożnikom, gdzie jest ich miejsce! – wykrzyknął Benedykt XVI, ładując granatnik.

Następnie wyjął z ozdobnej komody rewolwer i celując w twarz najbliżej stojącemu kardynałowi, zapytał spokojnie:
– Zmówiłeś dzisiaj rano paciorek?
– Ja... Ja, tego... – wyjąkał napadnięty, po czym nastąpił huk, a ciało kardynała upadło na marmurową posadzkę i zastygło w bezruchu.
– Zabierzcie go stąd. – rozkazał papież – Powiedzcie, że to muzułmanie go zastrzelili, będziemy mieć przynajmniej jakiś powód do wojny. Albo nie, powiedzcie, że to fanatyczni ateiści. I że próbowali też mnie zabić.

Kardynałowie zaczęli pospiesznie podnosić ciało, chcąc jak najszybciej opuścić pokój. Benedykt XVI rzucił na odchodnym:
– Wyprowadźcie czołg z garażu i weźcie dużo podpałki do stosów, bo zaraz wyruszamy.

No dobra, a teraz oficjalnie:

Benedykt XVI ogłosił plan ponownej ewangelizacji Europy Zachodniej. W tym celu ma zamiar powołać specjalną komisję, która zajmie się krzewieniem wiary, zwłaszcza wśród młodych ludzi.

Papież uzasadnia swoją decyzję postępującą sekularyzacją Zachodu, będącego przecież odwiecznym bastionem katolicyzmu. Oczywiście cała akcja będzie prowadzona w sposób pokojowy i nienarzucający.

Ta, jasne...